Ссора

Ссоры - это часть нашей жизни, и согласитесь, что без них было бы порядком скучно, ведь нельзя же быть вечно всем довольным, со всем соглашаться. Такая нейтральная позиция очень быстро надоедает людям, так что, так и не далеко остаться в полном одиночестве - спокойном и тотально нейтральном. Ссоры привносят в нашу жизнь немного краски, а вот от того какую палитру мы выберем, и будет зависеть наша дальнейшая жизнь.



Зачастую нам кажется, что ссора возникает на пустом месте, хотя всё же это не так. Состояние, вызывающее ссору, может зреть внутри человека долгое время. Например, когда вы не можете примириться с какими-то недостатками, привычками близкого человека и молча, терпите их. Но, как известно, всякому терпению есть предел. И когда чаша терпения переполняется, возникает ссора. Ссору можно предотвратить, если проблемы решать сразу, не накапливая негативные эмоции в своей душе. Если вы не сумели вовремя предотвратить ссору, то стоит обязательно проанализировать эту ситуацию позже, выяснить ее истинные причины и устранить их.
Как правило, в ссоре виноваты оба, но в большей степени тот, кто её затевал. Нужно честно заглянуть в глубину себя и признаться, что причиной ссоры по большому счету является ваш внутренний конфликт, недовольство, которое перерастает в претензию. Частота возникновения ссор зависит от уровня наших претензий к окружающим людям. Под влиянием общественного мнения, воспитания и образования у нас формируются определенные стереотипы, стандарты поведения и мы знаем, что:

-Продавец  должен отвечать на все наши вопросы, терпеливо демонстрируя товар и постоянно улыбаясь.
-Официант должен появляться по первому зову и быть готовым исполнить любое ваше гастрономическое желание.
-Подчиненный должен относиться к вам с уважением, мгновенно выполнять ваши поручения, спокойно выслушивать ваши замечания.
-Друг должен прийти на помощь в трудную минуту, периодически интересоваться состоянием ваших дел и вашего здоровья, внимательно выслушивать ваши рассказы о проблемах на работе и в личной жизни, поддерживать морально.
-Любимый человек должен обладать всеми вышеперечисленными качествами плюс любить вас, быть внимательным, заботливым, нежным, понимающим, терпеливым, всепрощающим и еще длинный список, соответствующий уровню ваших претензий.

     Вы заметили, как растет список претензий от одной позиции к другой? И так как самый высокий уровень претензий у нас к любимому человеку, неудивительно, что чаще всего мы ссоримся именно с ним. Казалось бы, чего проще – снимите свои претензии и поводов для ссор не будет. Но работать над собой гораздо тяжелее, чем выражать свое недовольство поведением окружающих и делать им замечания.
Что же касается семейных ссор, то они имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словесную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга. Рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если мама и папа сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.
Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи. Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию предрасполагающую к скандалу и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме? Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.
Я понимаю, что достаточно просто советовать думать во время ссоры о последствиях, а вот следовать совету смогут единицы. Да и порой, такая эмоциональная разрядка необходима, и заставлять себя думать во время ссоры – это значит делать всё возможное, для того, что бы не получить максимальной пользы от процесса. Ссора иногда напоминает летнюю грозу. Встречаются циклон и антициклон, области высокого и низкого давления. Гром-молния. Потом - освежающий ливень и чистый озон. Разрядка и снятие напряженности. Но если вы хотите сохранить,  вынеся для себя максимальную пользу с негативно заряженной ситуации, то вам просто необходимо научиться мириться. Для этого стоит помнить некоторые правила.

Во-первых, мужчина и женщина мирятся немного по-разному. Если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было.
       Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно,  дело не пяти минут, но процесс идет.
      Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.
      Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины воспринимают подобные фразы всерьез, поскольку они менее эмоциональны и живут исключительно в реальности. И если им не объяснить, что вы имели ввиду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.
 Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение.

       Соответственно, кто в момент ссоры более вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга.  Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно.
Повторяю, что обниматься можно только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, никому не рассказывайте о том, что поссорились.  Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну может и не сильно обычное, но бывает).
       Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться?
        Только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, то что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее».
        И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

И в-четвертых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то мусолят эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но мусолить обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни  эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.


Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны.
     Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности?  Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они  будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения.
     Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д.
        Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой.
      Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.  Как это сделать, я чуть позже напишу во второй части.
 Если взаимоотношения и семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было по больше “happy end-ов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложила, не прошли для вас даром.