Как я решилась стать мамой

Думаю, мужчинам будет сложно понять эти переживания, но я, собственно говоря, и не для них пишу этот рассказ. Милые девушки…если и вас  по сей день терзают мысли о том, что вам уже почти 30 лет, у вас перспективные и далеко идущие карьерные планы, а ребенка родить тоже б не мешало…да и ваш мужчина вам уже об этом давно намекает. А мысль о том, что в перспективе с появлением малыша у вас начнется кошмарная жизнь никчемной домохозяйки, вечный плач и груда грязных подгузников…кидает вас в пот, тогда эта статья для вас.

Честно сказать, я всегда отличалась от своих подруг ходом мыслей. Я б даже сказала, я постоянно застревала, как казалось моему окружению, «не на том». Для меня дружба была ценнее чем отношения с парнями, типичные игры, на которых росло мое поколение, в принцесс (в эту игру к нам ещё мальчики подключались, они были нашими принцами J) и дочки матери (ну ход этой игры всем понятен), мягко говоря, меня раздражали. Я всегда предпочитала поиграть в казаки-разбойники или просто полазить и поизучать местность (особенно там где трудно пролезть). Наверное, ещё с малых лет ценности в материнстве и женственности во мне не заложила природа. Потом подростковый возраст, старший брат привил любовь к рок музыке и шансону. И как обычно любят давать в этом возрасте клички друг другу, я предпочитала, что б меня называли «Багира», потому что черная грациозная кошка, знающая себе цену и гуляющая сама по себе, вот в этом и была суть моего нутра.

Сама удивляюсь, как будучи такой дикой, стремящейся к самостоятельности, свободе и одиночеству, я вышла замуж, да ещё и родила прекрасного сынишку. И скажу больше, я в своих мужчинах души не чаю, не смотря на то, что частенько от них устаю. Прожив энное количество лет, мои ценности и приоритеты перевернулись с головы на ноги. Хотя…скорее всего наоборот с ног на голову. ;) 

Благодаря настойчивости и терпимости мужа и моей рассудительности и практичному взгляду на жизнь, я стала мамой. Но не так всё просто, сперва, вышла замуж…и очень долго привыкала к новому ладу жизни. Мне с такой любовью и радостью нравилось создавать свою семью с моим мужем, и с такой же силы ненавистью и не приятием я относилась к новому статусу, невестка…всем должна улыбаться, помогать…ну на эту тему думаю я отдельную статью напишу. В общем, по не многу втянулась. И только я начала набирать обороты в карьере, только свыклась с мыслью о том, что я теперь не одна. Тут у мужа встал вопрос о детях! О ужас…нет я люблю детей, но как…когда это чужие дети – это одно. А тут свое…такая ответственность, стиль жизни придется менять кардинально, а предстоящая беременность и роды совсем сбивали меня с ног. В моей голове был хаос и паника.

Я стала задумываться…и решила, что ребенка я уже не хочу…и мне стало страшно от этой мысли. А ведь если страшно, значит это не моя мысль, это говорит во мне мой страх: «Не время рожать. Подожди. А может, вообще не стоит. Тебе же так было хорошо одной….»  Ну какими бы большими не были глаза у моего страха, я всё же решилась пойти на профилактический осмотр к гинекологу. Так я и время затягивала…и мужу было, как это объяснить. Проблем по гинекологии у меня никогда не было…и я была уверена, что всё будет ок. Но перед беременностью надо провериться, так на всякий случай, именно это и было моей отмазкой перед мужем. И тут началось…

Сначала первый гинеколог, обнаружил умеренную дисплазию, «ну надо бы годик понаблюдаться, но если вы планируете беременеть, тогда нужно удалять.» Это была незначительная, но операция (номер раз), Потом после операционное восстановление…свечи, таблетки. Потом она сказала за три месяца до беременности пить фолиевую кислоту и пробовать. Ну пью я эту кислоту…пробуем…пью…пробуем…потом смотрю, а таблетки то уже финишировали, а беременность не наступает. И тут страх забеременеть…вышибает напрочь, вместо него приходит страх не иметь детей вообще! Вот это действительно страшно!!! Ну…поменяла гинеколога…и продолжилась борьба за то, что б стать мамой. Куча уколов таблеток, ещё одна операция (удаляли полип) я так подзадолбалась, год не слазила с гинекологического кресла! И за тот год мои приоритеты полностью поменялись. Наверное, Бог посылает нам подобные испытания для того, что бы наше сознание очистилось. Подготавливает нас к следующему этапу. Но тут есть выбор…либо этот этап будет светлым, либо нет. Всё зависит от того, какие выводы из всего ты сделаешь. Слава Богу, я, видать, сделала правильные выводы, и в результате забеременела. И потом ещё десять месяцев не слазила с гинекологического кресла, не то что бы моя беременность протикала плохо, просто постоянный контроль, анализы. Но меня это уже не так тяготило, ведь я оглядывалась назад, и понимала, что я могла бы и вовсе не забеременеть…и что было бы тогда, муж мой такой расклад вообще бы не принял, и родня его на меня бы тоже косо смотрела…тем более, как говорила его мама…она тебя старше аж на два года…Но нет!!! Я смогла, у меня вышло! И муж в счастливом ожидании, и все родные трепещут надо мной. И теперь моя сверх миссия выносить здоровенького малыша, потому что только я, своей неустанной работой и силой воли могу осчастливить всех дорогих и близких мне людей!

  Как интересно, всего один шаг, в право или в лево и судьба может поменяться либо в одну, либо совсем в противоположную сторону. Выбор всегда за нами…и то будущее, которое мы выбираем все мы по разному воспринимаем. Я выбрала будущее с продолжением…и вот оно маленькое продолжение меня…мой сынок…продолжение наших с мужем отношений, нашей любви…это новый этап…новые победы и поражения. Но для меня мой сын – это стимул становиться лучше, переоценить жизнь. Люблю его сильно-сильно!!! Ещё не появился на свет, а уже наш малыш многому меня  научил. С ним мое будущее светлее, с ним и в нем я сильна!!!! И я уверена, что сила моя удвоиться, а может и утроиться в ближайшем будущем…;)