Сегодня, как бы продолжая тему о выстраивании удачных взаимоотношений, хочу поговорить с вами о поддержании дружбы. Стоит заметить, что самое сложное в дружбе - не найти новых друзей, а как раз именно поддерживать отношения с имеющимися. Те же, кто не владеет этим искусством, нередко страдают, теряя друзей. Но существуют способы исправить ситуацию.Многие удивляются такому понятию, как “лучший друг”, некоторые уверяют, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы. В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений? Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.
Я могу обвинить себя, а точнее свою лень… Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться… Дружба требует времени и усилий. А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовность оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть и те, кому такой “взаимный обмен” доставляет сложности. Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям. Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И о зависимых личностях, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна. И друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.
Стоит вспомнить и о тех, кто “очень независим”, кто утверждает, что “не хочет ничего быть должным другим”. Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. А ведь дружба - это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми. Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, что бы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной.
Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают. В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен - и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи. В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.
Что же делать?
1) Расставлять приоритеты.
Важна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения - помочь вам найти баланс между вашими интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.
2) Организовать себя.
Чаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет - включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.
3) Признаваться в своей слабости.
Скажите честно: Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю. Сам факт такого признания - доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.
4) Прививать вкус к дружбе.
Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.
И напоследок, что то вроде вывода: помните, что для того, чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби, амбиции… - все это поглощает настолько, что человек (а особенно женщина) начинает отдаляться от своих друзей настолько, что в один из дней про вас просто забудут ваши друзья и вы останитесь одни. Если вы не знаете, как у вашего лучшего друга дела, ни разу не видели уже годовалого сына своей лучшей подруги, то стоит начать паниковать! А точнее, действовать, сделайте первый шаг - позовите всех к себе в гости, ведь они же ведь тоже не были в вашей новой квартире? Запрограмируйте себя, заставляйте вносить в свой плотный график рутины посиделки с подругами раз в месяц, а если нет, то хотя бы по интернету следите за тем, что происходит с каждым из них. И помните, подобного рода посиделки и общение - это отдых,смена обстановки, задушевные разговоры на те темы, которые отвлекут вас от рутинных задач. Подобные встречи обогащают энергией и помогают восстановиться для новых свершений!
Комментариев нет:
Отправить комментарий